TRAIÇÃO: QUEM PERDE?

Recebi um e-mail de uma visitante do blog, que também tinha dado uma olhada no meu perfil do Yahoo Respostas. Ela me pediu orientações porque estava passando por um momento que muita gente considera terrível: descobriu que estava sendo traída pelo marido. O caso ocorreu há cerca de 3 anos, mas ela ainda não conseguia se "desligar" da história, e vivia um ódio constante (um sentimento pra lá de nocivo para ela mesma) pelas pessoas envolvidas. Ela tinha visto uma das minhas respostas escolhidas, exatamente sobre esse tema (você consegue perdoar uma traição?) e queria mais detalhes.
Achei justo que, além de responder, também postasse algo também aqui. Afinal, sabemos, tem muita gente que passa por isso e sofre calado(a), sem às vezes achar saída e parando no tempó por conta de uma auto-estima ferida.
A questão da traição realmente complicada. Traição é algo que dói na alma, porque tudo passa pela nossa cabeça (e tudo bem negativo, diga-se de passagem), principalmente no que se refere às nossas próprias capacidades e qualidades. São coisas como: não sou bonito(a) o suficiente, não sou bom 9boa) o suficente, não sou amado o suficente, o cara ou a menina é melhor do que eu, etc.... Isso, creio eu, é que faz com que a gente sinta mais raiva e resista em perdoar, afinal, trata-se de uma afronta ao que há de mais básico na nossa auto-estima.
Pior ainda é que depois que tudo passa, fica ainda difícil de acreditar em si mesmo, e esta não-crença se reflete na desconfiança quanto aos sentimentos dos outros. De fato, quando alguém diz que não consegue acreditar em ninguém, na verdade está dizendo: "Não creio que possa de fato ser amado (a) e respeitado (a) por alguém".
Ainda assim, querida amiga do e-mail e amigos e amigas do blog, eu acredito que é realmente mais que possível perdoar, ou mesmo apenas "desencanar" do fato ocorrido. Porém, tem dois fatores a serem levados em consideração:
Posso perdoar e ainda ficar com a pessoa, mas para isso ela teria que vir, por conta própria, me contar o fato e confessar o que aconteceu (pelo menos seria uma prova de honestidade, e isso conta). De certa forma, isso seria um jeito de demonstrar arrependimento. Ainda assim, devo dizer, eu teria que trabalhar muito as minhas dúvidas pessoais para passar por essa numa boa. Ou seja, dou um voto de confiança, mas essa confiança deve ser reconquistada, com atitudes concretas.
Se, ao contrário, eu mesmo descobrir a traição, ou souber pelos outros, talvez a confiança iria embora de vez, e eu trataria de manter distãncia desta pessoa. Não tem jeito. Mesmo que esta pessoa demonstre arrependimento depois, ficaria sempre a questão: é porque sabe que errou ou apenas porque foi descoberta? E tem mais, se não fosse descoberta nunca, mesmo que me "amasse", talvez mantivesse a outra pessoa no mais puro engano por quanto tempo? Isso, para mim, também seria uma sacanagem, pois se eu fosse o "outro", não ia querer passar o resto da vida enganado.
Ainda assim, com todos estes detalhes, eu aconselho a perdoar também. Neste caso, o perdão serve como uma verdadeira proteção contra doenças, pois assim a gente não carregar sentimentos negativos dentro de si, e evita que o corpo acabe pagando por isso.
Mas, e o sofrimento pela perda, pelo fim de um relacionamento, e pela descoberta de ter sido enganado?
Ninguém aqui está dizendo que este sofrimento não existiria. Não é tão fácil assim. O que estou dizendo é que é muito mais rápida a saída do sofrimento quando você perdoa. No meu caso, garanto que iria sofrer pra caramba, ia querer morrer, mas como tudo neste mundo um dia acaba (de bom e de ruim), também estes sentimentos iriam passar.
O que vale é mostrar que quem trai é que está perdendo, e não quem é traido.
Porque isso? Porque quem trai demonstra que não tem nenhuma segurança, que é covarde sentimentalmente falando, que não sabe valorizar as coisas boas que vive com alguém e prefere viver, talvez, futilidades que no futuro vão se reverter em frustrações.
"Ah, mas eu amo demais essa pessoa, e não posso perdê-la!". Alto lá! E seu amor-próprio, onde está? Você pode até continuar com uma pessoa após descobrir uma traição, mas isso deveria ocorrer somente, e quando digo "somente" não permito alternativas, se você "quer" e sabe que pode conviver com o que aconteceu. Jamais porque o outro(a), que não lhe deu o menor valor na hora de optar por te enganar, mereça tanta importância que você prefira engolir sapo por causa dele(a). Isso é típico de quem não se valoriza, pois quem acredita em si diz: "Encontro coisa melhor, com certeza".
Você se gosta? Acredita que é bem melhor que a situação tenta lhe transmitir? Então decida sua vida por você, e não pela dependência do outro (a).

Em tempo: Após a resposta enviada para minha amiga, fiquei sabendo que ela, que até então vivia reclusa em sua casa, resolveu contactar antigas colegas (antes deixadas de lado em nome do seu "amor"), poucos dias depois. Ela foi sincera em pedir perdão por ter se afastado delas e promoveu uma festa em sua casa. Mais alguns dias, e ela saiu com algumas destas amigas e acabou conhecendo uma nova pessoa, com quem está "ficando". É um começo, não acham?
É bom avisar: Este post revela o que penso sobre este assunto, ou seja, é uma opinião pessoal, não uma regra a ser seguida. Porém, enfim, é apenas uma teoria, que sigo e tento manter em mente, sempre. Esta teoria pode ser confirmada ou não pela prática, e isso depende muito do jeito que você leva adiante a nova proposta.

Minha querida alma, seja fonte de auto-valorização e auto-estima.